در پی مذاکرات بردبرد - وبلاگ پیوست

به گزارش وبلاگ پیوست، همه چیز از جلسه خواستگاری شروع می شود. جلسه ای که فارغ از همه آشنایی های قبلی و دانسته ها و ندانسته های هر دو طرف، بالاخره باید برگزار شود؛ گاهی کمی رسمی تر و گاهی کمی صمیمانه تر.

اما این که باتوجه به نقشی که در این جلسه داریم، چطور بتوانیم آن را مدیریت کنیم تا بدون کمترین تنش برگزار شود اهمیت بسیار زیادی دارد.

جلسه ای که در حالت معمول، قرار نیست کسی تجربه های متعددی از آن داشته باشد و لازم است از تجربه دیگران کمک بگیریم تا برای این شب مهم و سرنوشت ساز آماده شویم اما مشاوران و کارشناسان خانواده از چگونگی برگزاری این مرنام و بایدها و نبایدهای آن شب می گویند؛ شبی که قرار نیست همه چیز در آن به سرانجام برسد اما یکی از پله های اصلی برای قدم برداشتن در جهت ازدواج است.

خط قرمزی به نام حرمت

اگر در جلسات اولیه، هرکدام از طرفین، حواسشان به بیان و حفظ حرمت ها نباشد، قطعا روزهای خوبی هم در آینده پیش روی هردو طرف نخواهد بود.

در واقع بی احترامی، خط قرمزی است که تحت هیچ شرایطی نباید آن را نادیده بگیرید؛ اتفاقی که شاید بشود سال ها بعد از ازدواج و آن هم در حین عصبانیت از آن گذشت کرده و رویش پافشاری نکرد اما این موضوعی نیست که در مرنام خواستگاری نادیده گرفته شود.

صادق باشید

اگر قرار است حرفی بزنید و خواسته مورد نظرتان را مطرح کنید، وقتش همین جلسات اولیه خواستگاری است.

البته که این موضوع هم در شرایط مختلف فرق دارد اما بدانید که بهتر است در یک چارچوب کاملا محترمانه صادقانه رفتار کنید و آن چیزی که در فکر تان(چه به نام یکی از طرفین و چه به نام خانواده یکی از دو طرف) می گذرد را نام کنید. ضمن این که در هر طرفی که ایستاده اید، صرف خوب برگزارشدن مرنام، زیر بار قبول خواسته ای که می دانید در توان تان نیست نروید؛ شک نکنید که حتی در صورت مخالفت محترمانه، باز هم صداقت شما تحسین خواهد شد.

شوخی نسنجیده ممنوع

این را از قلم نیاندازید که مرنام خواستگاری (البته اگر یک خواستگاری واقعی باشد و به علت آشنایی های گذشته، به مرنام دورهمی تبدیل نشده باشد) چارچوب های خاصی دارد و لازم نیست رفتارهایی خارج از آن انجام بدهیم که تصور شود سرزنده و با نشاط هستیم.

در واقع حواس مان باشد که در چنین مرنامی، از شوخی های بیجا و گفتن لطیفه هایی که ممکن است به عده ای بربخورد، دوری کنید، چرا که نمی دانیم ممکن است چه برداشتی از حرف های ما شود. به طور کلی بهتر است هر دو طرف در رفتار خود تعادل را رعایت کنند؛ یعنی نه برخوردشان خیلی خشک و رسمی باشد و نه خیلی صمیمی رفتار کنند.

چه بگوییم و چه نگوییم؟

البته این موضوع به نوع مرنام خواستگاری ارتباط مستقیمی دارد؛ برخی جلسات صرفا برای آشنایی دو خانواده، برخی برای آشنایی ابتدایی دختر و پسر و گاهی هم آنقدر همه چیز در مرنامات غیررسمی پیش رفته که این خواستگاری، جلسه قرار و مدارهای اصلی محسوب می شود.

در هر کدام از این جلسات که قرار گرفتید، بدانید که برخی حرف ها نباید زده شود و برعکس، برخی حرف ها هم اگر امروز گفته نشود، دیگر وقتی برای بیانش باقی نمی ماند. اگر دختر و پسر با همدیگر آشنایی دارند، پس بهتر است مسائل حاشیه ای کنار گذاشته شود و پدر و مادرها سراغ بیان مسائلی بروند که برایشان اهمیت دارد و نمی توانند از آن بگذرند.

اگر هم که دختر و پسر برای دفعات اول است که با همدیگر روبه رو می شوند، بهتر است همه چیز حول نظر آنها بچرخد و بعد اگر ماجرا به خوبی پیش رفت، آن وقت پای دیگر مسائل را به میان کشید. از قلم نیاندازید که برخی مسائل مانند مشخص شهر محل زندگی، ارتباطات اجتماعی، اعتقادات و اصول اولیه و... پایه و اساس ادامه این ماجرا ست؛ پس از بیان آنها غافل نشوید.

شنونده خوبی باشید

برخلاف این که در بسکمک از مرنامات خواستگاری، سر صحبت به سختی باز می شود، اما کافی است رشته سخن به دست کسی بیفتد و برای گرم نگهداشتن مرنام آن را رها نکند؛ در چنین موقعیتی، بهتر است شنونده خوبی باشیم و با عبارت هایی که نشان بدهد حواس مان جمع است، به حرف هایش پاسخ بدهیم.

شنونده خوب بودن در این مرنام، هم نشان دهنده شخصیت بالای افراد است و هم باعث می شود فرصت بیشتری برای فکر کردن داشته باشیم و از بیان حرف های نسنجیده دوری کنیم. البته که شنونده خوبی بودن، به معنای فراهم شدن فرصتی برای پرحرفی کس دیگری نیست.

کسی نباید پر حرفی کند یا در میان حرف های طرف مقابل بپرد. ایده آل ترین رفتار این است که همه به صورت مفید و مختصر صحبت کنند و به دیگران هم اجازه حرف زدن بدهند.

همه چیز درباره اشتغال

پرسش درباره شرایط شغلی خواستگار از اصلی ترین مسائلی است که در چنین جلساتی بیان می شود.

اگر خانواده دختر هستید، درباره شغل خواستگار به طور دقیق پرس و جو کنید؛ این که ساعت کاری اش چطور است؟ درآمدش چقدر است؟ چه سختی هایی ندارد؟ چه نبودن هایی با خودش به همراه خواهد داشت؟ موضوعاتی که نمی شود به سادگی از آن گذشت و ممکن است تبدیل به یکی از اساسی ترین معضل ها در آینده شود. در طرف مقابل و خانواده پسر هم باید همه چیز درباره شرایط شغل آقای خواستگار گفته شود. کلی گویی کردن راه خوبی نیست چرا که کنار آمدن با برخی از شغل ها نیاز به روحیه خاصی دارد؛ پس بهتر است سختی ها و آسانی های آن را به روشنی مطرح کنید و بعد منتظر تصمیم گیری بمانید. تجربه نشان داده است که کوتاه آمدن درباره مسائلی که به شغل مربوط می شود، عاقبت خوبی نخواهد داشت.

فضای آرام

با این که مرنام خواستگاری همیشه سرشار از احساس اضطراب و توام با خجالت برگزار می شود اما بدانید که هر دو این ویژگی ها قرار نیست تبدیل به ترس یا فشاری از سمت دیگران بشود؛ پس کاملا خونسرد باشید و سعی کنید بر حرف ها و رفتارتان کنترل داشته باشید.

هر استرسی ممکن است منجر به سکوتی نابجا یا حتی حرفی نامناسب شود که مرنام را برهم بزند؛ پس آرامش خودتان را حفظ کنید و برای بیان هر حرفی، به احتمالاتش فکر کنید. ضمناً این را به یاد داشته باشید که مبادا حرفی از سمت شما، باعث برهم خوردن مجلس شود. برای همین بهتر است این مرنام در آرامش و با حسن نیت برگزار شود تا همه خود واقعی شان باشند و بتوانند اظهار نظر کنند.

سرزده بی سرزده

حضور سرزده برای خواستگاری دیگر این روزها منسوخ شده است و اگر اتفاق بیفتد، نشان دهنده منش و رفتار خانوادگی خوبی نیست. البته این ویژگی در شرایطی که هر دو خانواده با همدیگر صمیمی هستند و ارتباطی خارج از قالب خواستگاری دارند صدق نمی کند اما اگر در شرایطی غیر از این، با چنین رفتاری روبه رو شدید، کمی بیشتر فکر کنید؛ شاید جزو آن دسته مسائلی باشد که نتوان به سادگی از آن گذشت.

هم کفو بودن

داشتن معیارهای مشترک در هر دو خانواده، معنای هم کفو بودن می دهد؛ معیارهایی که باعث می شود آنها برای هم متناسب و هم شأن یکدیگر باشند. برای همین هم دختر و پسر و هم خانواده های آنها باید از همان ابتدای آشنایی و شاید حتی در مرنام خواستگاری، به مسائل اساسی توجه کنند و بدون تعارف و رودربایستی، سوالاتی را از همدیگر بپرسند.

داشتن شباهت های فرهنگی و اقتصادی، هم سطح بودن نسبی ظاهر دختر و پسر، داشتن سلامت و رسیدن به بلوغ و پختگی عاطفی، تشابه ارزش های اخلاقی و مذهبی و تناسب سطح تحصیلی با همدیگر، ازجمله مواردی است که باید به آنها دقت اساسی شود.

در غیر این صورت و در صورت وجود تفاوت های فاحش در چنین مواردی، بهتر است در پاسخ مثبت عجله نکنید. مسائلی که برخی از آنها در شب خواستگاری دیده و مطرح می شود و بهتر است در کمال احترام، درباره آنها تصمیم گیری کنیم.

مدیریت اختلاف

اگر در گذشته، اختلاف نظری بین دو خانواده وجود داشته یا یکی از آنها مخالف وصلت بوده است، درباره آن مطلقا صحبتی نکنید. چنین صحبت هایی نه تنها باری از غم و اختلافات گذشته حل نمی کند که جو مجلس را هم برهم می زند و معلوم نیست صحبت درباره آن به کجا ختم شود.

علت حضور افراد در مرنام خواستگاری، تنها یک علت دارد و بهتر است هرچیزی که به این موضوع تنش وارد می کند را پیش از برگزاری مرنام حل و فصل کنیم. اصولا در خواستگاری افراد به میزان کافی دچار ناآرامی هستند و نباید با بیان چنین مسائلی، این احساس را در جمع تشدید کنیم.

زمان را دریابید

به زمان جلسه دقت کنید؛ حواس تان باشد که در نقش هرکدام از خانواده های حاضر در جلسه خواستگاری که هستید، اجازه ندهید مرنام آنقدر طولانی و خسته کننده باشد که تاثیرش را از دست بدهد؛ زیرا لازم نیست همه مسائل را فقط در یک جلسه خواستگاری اسم کرد.

مرنام هدفداری که قرار است به نتیجه شیرینی مثل ازدواج برسد، قطعا نیازمند جلسات متعددی برای آشنایی است؛ برای همین بهتر است همه مسائل را در یک جلسه نگنجانیم تا مدیریت آن از دست مان خارج شود. در واقع اولین جلسه خواستگاری برای آشنایی های اولیه است؛ جلسه ای که ممکن است احساسات مختلف هیجانی بر هر دو طرف غالب شود؛ به همین دلیل توصیه بسکمک از روان شناسان این است که برای گرفتن تصمیم به همان یک جلسه اکتفا نکنید و در جلسات بعدی جدی تر گفت وگو کنید.

همراهانی بهتر از آب روان

حواستان باشد چه افرادی در مرنام خواستگاری حضور دارند؛ افرادی که قرار است نشان دهنده منش و شخصیت آن خانواده باشند. معمولا حضور یکی از بزرگان فامیل کافی است؛ بزرگی که بتواند در اولین دقایق مرنام، سر صحبت را باز کند و یخ جمع را آب کند.

او می تواند با بیانی گرم و متفاوت، علت جمع شدن افراد دور همدیگر را بازگو کند تا کم کم دیگران هم به او بپیوندند و مرنام در جهت اصلی خودش بیفتد و زمان به شکل مدیریت شده و هدف داری پیش برود.

پافشاری ممنوع

بدیهی است که گرفتن پاسخ از خانواده دختر در صورت عدم ابراز موافقت های قبلی، نیاز به زمان دارد؛ پس لازم نیست خانواده پسر برای گرفتن جواب زودهنگام اصرار کنند و بخواهند همان موقع تکلیف شان روشن شود.

بهتر است کاری که باید را به خوبی انجام بدهیم و بعد هم صبر داشته باشیم. البته این موضوع در طرف مقابل هم صدق می کند؛ یعنی اگر خانواده دختر نظرشان مثبت است و پسر و خانواده پسر را پسندیده اند، باز هم لازم نیست فوری آن را اعلام کنند، بلکه بهتر است حداقل دو سه روزی مهلت برای تصمیم گیری بخواهند.

پذیرش خواستگار

زمانی که مرنامی تحت نام خواستگاری برگزار شده است، یعنی هردو خانواده با رضایت قبلی برای چنین مساله ای پا پیش گذاشته اند؛ بنابراین باید با روی خوش با همدیگر رفتار کنند. آن قدر که حتی اگر ته قلب مان هم رضایت صددرصدی برای چنین مرنامی نداریم بهتر است ظاهر را حفظ و در موقعیتی دیگر اعلام مخالفت کنیم. پس طبیعتا ادب حکم می کند از بیان واژه ها یا انجام رفتارهای طعنه آمیز خودداری کنید.

در واقع باید طوری رفتار کنیم که نه به مهمان بی احترامی شود و نه به میزبان؛ موضوعی که نه فقط منحصر به مرنام خواستگاری نیست که مناسب هر مرنام و مهمانی رسمی یا غیررسمی دیگری هم هست.

واضح حرف بزنید

خواسته و برداشت تان درباره یک موضوع را واضح مطرح کنید، چراکه گاهی آن چیزی که در فکر و تصورات ما شکل می گیرد با واقعیت و منظور اصلی فاصله زیادی دارد؛ پس حواس تان باشد که هم به طور صریح و روشن حرف بزنید و هم برداشت تان از موضوعات مطرح شده را بیان کنید تا مبادا به اشتباه بیفتید و در آینده مشکلاتی برایتان ایجاد شود که به عدم صداقت متهم شوید. از قلم نیاندازید صریح صحبت کردن با بی احترامی تفاوت های فاحشی دارد و نباید به بهانه صراحت، هر کلامی که می خواهیم بر زبان آوریم.

طفره نروید

طفره رفتن از پاسخ و روشن کردن برخی از ابعاد زندگی شخصی، هشداری برای هر دو طرف است که باید آن را جدی بگیرید؛ چراکه طفره رفتن و بحث را عوض کردن نشان دهنده مساله ای است که نباید بیان شود و فرد نیاز به پنهان کردنش دارد.

پس اگر چنین مساله ای درباره شما صادق نیست، مواظب باشید که نوع پاسخ دادن تان به گونه ای نباشد که طرف مقابل چنین برداشتی کند. از طرف دیگر هم اگر با این مساله روبرو شدید که احساس کردید طرف مقابل از پاسخ سوال تان طفره می رود، سوال تان را به شکل دیگری بپرسید و به آنها بفهمانید که هنوز پاسخ سوال خود را نگرفته اید.

نرگس خانعلی زاده - کارشناس سواد رسانه / ضمیمه چاردیواری روزنامه وبلاگ پیوست